Perfekter Sinn für mich - Schwangerschaft

Perfekter Sinn für mich

Neulich kam Julia schluchzend ins Haus. Sie hatte draußen mit Elise und Nelson gespielt. Sie kletterte mit mir ins Bett und versuchte durch ihre Tränen ihr Problem zu erklären. "Ich möchte eine Meerjungfrau werden", sagte sie. "Aber wenn ich das tue, sehe ich Elise nie wieder und werde so traurig sein." Dann vergrub sie ihr Gesicht in meiner Schulter und jammerte. Ich hob ihren Kopf und versuchte mit ihr zu argumentieren. "Du kannst nicht wirklich eine Meerjungfrau werden, Süße. Du musst dir also keine Sorgen machen. Du wirst immer Elises Schwester sein." Sie drückte ihr Gesicht zurück in meine Schulter und jammerte weiter durch gedämpftes Weinen: "Aber ich möchte wirklich eine Meerjungfrau sein und dann muss ich wegschwimmen, denn das tun Meerjungfrauen und dann vermisse ich Elise so sehr." Sie sah mich mit ihren moosigen grünen Augen an, die wie kleine Sümpfe des Elends aussahen. Und in diesem Moment verstand ich ihre schreckliche Angst. Ihr Problem war völlig irrational, aber es machte für mich absolut Sinn.

In letzter Zeit möchte ich auch wegschwimmen. Baby Nummer drei zu erwarten, sollte im Moment die aufregendste Sache in meinem Leben sein, aber bei all der Übelkeit, Müdigkeit und Hormonen war es schwer, es als Segen anzunehmen. Stattdessen möchte ich zu einer Zeit und einem Ort verschwinden, an dem ich mich gesund, glücklich und unbeschwert fühlte. Und doch weiß ich, dass ich gesegnet bin. Wenn ich also diese Gedanken habe, bringt mich das zum Weinen. Wie kann ich so egoistisch sein?

Im Gegensatz zu Julia konnte ich diese Gefühle nicht überwinden. Während sie fünf Minuten nach ihrem Zusammenbruch in meinem Bett aufgehört hatte zu weinen, habe ich mich seit Wochen in Einsamkeitsgefühlen und Selbstmitleid ein und aus. Ich war nicht bereit, Schwangerschaftsbücher zu lesen oder Babynamen zu berücksichtigen. Ich habe es vermieden, meine Schwangerschaftsnachrichten mit denen zu teilen, die ich noch nicht erzählt habe, und ich bin schockierend verzweifelt, wenn Leute, die es wissen, mich fragen, ob ich aufgeregt bin.

Natürlich ist mir klar, dass mein Körper gerade viele Veränderungen durchmacht. Ich denke, dass die Hormone Sie dazu bringen müssen, anders zu denken und zu handeln. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich mich in einigen Wochen wieder glücklich fühlen werde. Aber jetzt werde ich ins Bett klettern und wegen meiner Zwangslage weinen: Ich möchte jetzt jemand anderes sein. Und wenn das passiert wäre, würde ich sicherlich mein Leben in diesem Moment vermissen. Es ist völlig und völlig irrational, aber es macht für mich vollkommen Sinn.