Sitzen in der Schwebe - Schwangerschaft

Sitzen in der Schwebe

Dies kann kurz sein *, denn wenn ich jemals eine Entschuldigung gehabt hätte, keinen langen Blog zu schreiben, würde dies die Woche sein. Ich war in den letzten Tagen auf einer physischen und emotionalen Achterbahn. Zum Glück bin ich gerade auf einem der Gipfel, aber wer weiß, wann ich wieder ins Tal eintauche.

Hier sind die Fakten, wie sie am Sonntagabend stehen:

  • Am kommenden Donnerstag, dem 18., wird es meine 42-Wochen-Marke sein. Nach 42 Wochen besteht das Krankenhaus darauf, mich dazu zu bewegen. Pitocin macht mich verrückt. Also wollte ich diese Frist unbedingt vermeiden.
  • Der Ultraschall zeigte am Dienstag wenig Fruchtwasser, was meine Hebammen nervös machte.
  • Ich ging am Mittwoch für einen Nicht-Stresstest zurück, der zeigte, dass die Herzfrequenz des Babys genau das tat, was es wollte.
  • Ich hatte eine Induktionsakupunktur am Mittwoch und Freitag, was etwas schmerzhaft war, aber auf eine gute Art und Weise - und am Mittwoch und Donnerstag habe ich das Gefühl, dass es tatsächlich funktionieren könnte, weil ich fühlte, dass sich das Baby viel bewegte und eine Menge hatte Braxton-Hicks-Kontraktionen. Aber nein.
  • Am Freitag hatte ich noch eine andere NST (immer noch in Ordnung), ein BPP (biophysikalisches Profil oder, was mich betrifft, ein Ultraschall) und eine Prüfung. Die BPP zeigte, dass mein Fruchtwasserpegel anstieg und es gab im Büro Jubel aus allen Ecken. Meine neue Lieblingshebamme entfernte meine Membranen - im Grunde entfernte sie den Fruchtblattsack von meinem Gebärmutterhals, in der Hoffnung, dass die Manipulation des Gebärmutterhalses und der Ansturm von Hormonen Kontraktionen hervorrufen würden. Sie warnte, dass es Krämpfe geben könnte, und das tat es auch. Aber keine Kontraktionen.
  • Am Donnerstag habe ich die Akupressur auch an den Punkten versucht, die mir mein Akupunkteur gezeigt hatte. homöopathische schwarze und blaue Traubensilberkerze; und zwei Minuten lang brutal kalt duschen, viermal über zwei Stunden. Nichts.
  • Ich gehe morgen für ein weiteres BPP zurück.

Am Samstag entschied ich mich, den Tag frei zu nehmen, und versuchte mich einfach zu amüsieren. Wie mein Akupunkteur am Freitag sagte: "Wenn diese letzte Behandlung nicht funktioniert, denke ich, hat es keinen Sinn, weiter zu hämmern. Ich denke, das bedeutet, dass Sie sich entspannen sollten, weil es gerade noch nicht an der Zeit ist." Und meine Doula sagte dasselbe. Und die Hebammen waren glücklich, weil mein Fruchtwasser aufgebraucht war, was bedeutete, dass ich vor der magischen 42-Wochen-Frist nichts tun musste. Und im Hinterkopf dachte ich: "Vielleicht muss ich mich nur entspannen und dann werde ich arbeiten." Aber nein.

Das Auf und Ab dieser letzten Woche war intensiv. Wenn ich in eine positive Stimmung kommen kann, kann ich leicht die ruhigen und beruhigenden Worte der Hebamme wiederholen, mit der ich heute gesprochen habe: "Dieses Baby werden Kommen Sie. Es ist nichts auszusetzen. "Aber um drei Uhr morgens - wenn ich aufgewacht bin und nicht schlafen kann - habe ich eine entschlossene Art von Panik. Ich habe das Gefühl, dass dies irgendwie ein Zeichen ist. mit mir oder mit dem Baby. Ich denke: "Ich werde es verlieren, wenn ich dieses Baby nicht gebe heuteIch fange an, eine Liste möglicher Induktionstechniken in meinem Kopf durchzusehen. Rizinusöl? Pitocin? Oder vielleicht kann ich gerade gleich zu einem Kaiserschnitt springen?

In diesen Momenten möchte ich vor allem glauben, dass ich das herausfinden kann. Wenn ich es mir einfach so überlege, verstehe ich das Geheimnis, wie man die Arbeit beginnt. Aber dann quäle ich mich, weil ich irgendetwas Hardcore getan habe, um die Wehen voranzutreiben, denn ich glaube auch tief im Inneren, dass das Baby kommen wird, wenn es fertig ist. Ich möchte ihn oder sie nicht wirklich wachrütteln und meine Kleine in die Welt hinauszwingen. Ich möchte, dass sich das Baby mindestens einmal unter der Bettdecke bewegt, gähnt und die Arme über den Kopf streckt. Vor allem, wenn ich das Gefühl habe, wenn ich auf diese Zeit zurückblicke, wundere ich mich, wie kurz es eigentlich war - ein paar Wochen, jetzt nur noch wenige Tage. Ist meine Ungeduld wirklich so schlimm, dass ich diese Tage dem Baby entreißen möchte, ohne zu wissen, warum sie so wichtig sind?

Ich denke immer wieder darüber nach, wie ich mit meiner großen Schwester Hide and Seek gespielt habe. Ich würde in dem dunklen Schrank hockend sein, mein Herz schlug über die Stunden und hörte, wie sie auf mich zukam. Die Vorfreude - die Angst vor dem Moment, gefunden zu werden - war überwältigend. Ich sprang auf und riss die Tür auf. "Ich bin hier! Ich bin hier!" Ich wimmere, es kümmerte mich überhaupt nicht, dass ich das Spiel verloren hatte, nur erleichtert, dass es vorbei war.

Also am Ende nein. Meine Ungeduld ist nicht so schlimm. Meine ernste Stimmung von heute Morgen hat sich verbessert, nicht zuletzt weil Aron und Sylvia ihr liebevolles und dummes Ich sind. Außerdem hörte sie von der Hebamme auf Abruf, dass sie viele Patienten hat, die gerade ihre Fälligkeiten überschritten haben, und sie denkt, es sei etwas "in der Luft". "Wahrscheinlich kommst du alle in derselben Nacht rein", lachte sie.

Wie auch immer, der nächste Teil dieses Blogs wird nach der Geburt des Babys sein. Ich habe das Gefühl, dass es ein Witz ist, diese Wörter zu tippen, aber ehrlich gesagt ist es wahr - so oder so. Und das alles wird sich schon wie ein Leben lang anfühlen.

* Okay, es war nicht kurz.

Schließe dich jede Woche der Schriftstellerin Emily Bloch an, während sie ihre Schwangerschaft aufzeichnet.