Der Geist der 17 Miler - Schwangerschaft

Der Geist der 17 Miler

Als ich ungefähr sechs Jahre alt war, gab mir meine Mutter - eine Yogalehrerin, eifrige Meditierende und Praktikerin aller Gegenkultur und spirituellen Dinge - ein Buch mit dem Titel „The Missing Magical Energy“ von Shahastra.

Das Buch erzählt von einer Erde, die von Traurigkeit konsumiert wird und wie alle anderen Planeten im Sonnensystem zusammenkommen, um Liebe zu unserem wimmernden Planeten zu schicken, und wie diese Liebe die Erde wieder zum Lächeln bringt.

Ich habe das Buch gerettet.

Als ich es vor kurzem für meine Kinder herausgezogen habe, spottete mein Mann über Berkeleys Atmosphäre und die vereinfachte Botschaft der frühen 70er Jahre. Aber meine Kinder? Sie liebten es. Natürlich hat das wahrscheinlich mehr mit den farbenfrohen und lebendigen Illustrationen und den Sternen und Planeten zu tun ("Star!", Weint der kleine Alan jedes Mal, wenn ich es lese). Die Botschaft ist für sie jedoch nicht verloren und sie denken nicht, dass sie überhaupt komisch ist.

Und gestern, trotz Monaten mit schlechten Läufen, negativen Gefühlen, Apathie und mangelnder Motivation, habe ich die blinde Annahme meiner Kinder für alles, was mit Hippie-Dippy zu tun hatte, kanalisiert und bin auf meine eigene fehlende magische Energie gestoßen.

Vielleicht war es der Film, den ich letzte Nacht gesehen habe (eine Dokumentation mit dem Titel „Spirit of the Marathon“), in der die Geschichten von Athleten aller Stufen und die Bedeutung von 26.2 für sie beschrieben wurden. Oder vielleicht sah man Kelly Corrigan mit einer anderen Freundin in einer Bibliothek in Boston lesen.

Corrigan schreibt über Mutterschaft und Leben, Dankbarkeit und Familie in einer Weise, die mit Tausenden von Menschen gesprochen werden muss, da sie zu einer Bestsellerautorin geworden ist und nun Essayistin für ist O zeitschrift und Glanz. Ihr Schreiben ist lyrisch und ihre Botschaft einfach: Sei dankbar für das, was du hast. Genieße die Mutterschaft. Liebe deine Babys. Die harten Dinge im Leben machen das gute Zeug süßer.

Irgendwann in ihrem Gespräch sagte Corrigan, sie glaubt, dass Sie nie wirklich erwachsen werden, bis Sie jemanden verlieren, von dem Sie glaubten, Sie könnten nicht ohne leben. Es war eines der ersten Male, dass ich seit Jahren in der Öffentlichkeit weinte.

Und am Sonntag, ungefähr 8 Meilen von 17 Meilen, habe ich es wieder getan.

Ich war alleine unterwegs, die Füße auf dem Gehsteig, das Herz raste, angetrieben von einer Kombination aus koffeinhaltigem Gu, der ersten Frühlingssonne nach Monaten des Winters und einem Lauf, der bereits gut lief. Letztes Jahr hätte ich diesen emotionalen Trottel "dunklen Ort" genannt, aber gestern hatte es etwas anderes, eine Art Treibstoff, den Gu nicht einmal bieten konnte. Und anstatt es zu bekämpfen, lass ich es rein.

Ich dachte an die schmerzlichen Dinge, die ich in meinem Leben durchgemacht habe, vor allem, als ich meine Mutter mit 16 verlor. Und anstatt wütend zu werden und darauf zu laufen, weinte ich. Ich weinte nach ihren Enkelkindern, die das Buch lesen können, das sie mir gegeben hat, aber weder ihre Stimme hören noch sich in ihren Schoß setzen oder ihre Arme fest um sie spüren können.

Ich war traurig für mein 16-jähriges Ich und dachte darüber nach, wie sehr meine eigenen Kinder mich brauchen - um Milch zu gießen, die Cheerios zu holen, ihre Windeln zu wechseln und ihre Boos zu küssen. Und ich weiß, dass ich hart und stark bin, aber ich brauchte damals meine Mutter. Und auch jetzt noch.

Ich war im Alter von 16 Jahren ehrfürchtig und fragte mich, ob ich vielleicht sogar noch stärker war, denn dann hatte ich keine Angst zu weinen und keine Angst zu sagen, dass ich traurig bin. Das ist wahre Stärke, nicht schneller zu laufen oder dünner zu sein oder mehr Gewicht tragen zu können. Es ist in der Lage zu sagen, dass Sie traurig sind, wenn Sie traurig sind, auch wenn Sie so anfällig wie ein Kleinkind sind.

Und als ich rannte, war ich dankbar. Ich bin dankbar, dass ich diese Beine habe, die mich bis jetzt tragen können, und die Schmerzschwelle, die es mir ermöglicht, die Verkrampfung und das Brennen zu spüren, die Beine wie Blei führen und mein Tempo halten, wenn so viele andere, einschließlich meiner eigenen Mutter, dies nicht tun. Ich war dankbar, dass ich eine Mutter hatte, die mir sagte, ich solle die Angst fühlen und es trotzdem tun. Sie lehrte mich, dass man manchmal das Körperliche überwinden muss, um zum spirituellen und emotionalen Zustand zu gelangen.

Ich war dankbar für die Familie, die ich mit meinem Mann aufgebaut habe, einem Mann, der mich besser kennt als ich selbst. Vor allem bin ich dankbar für meine Kinder, diese winzigen kleinen Menschen, die wie meine Mutter aussehen und all meine schlechten Verhaltensweisen widerspiegeln. Ich bin dankbar, dass sie mich dazu zwingen, mich wirklich zu betrachten und zu verbessern.

Ich war auch seltsam dankbar für diesen Verlust, den ich bei mir trage, nicht weil ich meine Mutter nicht gerne zurückhaben würde, sondern weil sie mich zu dem gemacht hat, der ich bin und ich stark bin, so stark, dass ich manchmal Angst habe. Manchmal vergesse ich, dass es gut ist, mich daran zu erinnern. Körperliche Schmerzen sind nichts im Vergleich zu echten emotionalen Schmerzen und diese innere Stärke, die ich habe, verdanke ich dem. Bei Mile 15 schluchzte ich, die Schultern hoben sich, das Gesicht zusammengekämmt wie ein Verrückter, und ich bin immer noch schneller gelaufen als in einem Trainingslauf seit Monaten, schneller als in jedem Trainingslauf im letzten Herbst.

Es war fast geistig. Endlich habe ich mich mit etwas Realem verbunden: Wut bringt dich nur so weit.

Ich beendete gestern die 17-Meilen-Marke mit einem durchschnittlichen Tempo von 8:24 pro Meile. Um mich für Boston zu qualifizieren, brauche ich ein Tempo von 8:23 und lange Trainingsläufe werden normalerweise mit einer Minute pro Meile langsamer als das Renntempo absolviert. Ich bin nahe. Und auf die nächste Ebene zu gelangen bedeutet vielleicht, die harten Gefühle hereinzulassen, sich weniger auf das Körperliche als auf den Geist zu konzentrieren. Es ist nicht das erste Mal, dass ich mich beim Laufen emotional fühlte, aber es ist das erste Mal, dass ich diese Gefühle wirklich zulässt, anstatt sie wegzudrücken. Und es war, als würde ich mein spirituelles Pilotlicht wieder herstellen.

Ich kam nach Hause und sagte meinem Mann, ich habe G-D auf meiner Flucht gesehen. Er sah mich an, als hätte ich gerade ein Eichhörnchen von einem Baum gepflückt und seinen pelzigen Kopf geleckt.

"Ernsthaft?", Fragte er. "Haben Sie Ihren Kopf getroffen?"

Typische Antwort Schließlich ist er ein bekennender Atheist, und ich bin eher eine religiöse Doktrin, die ich nicht kennen und wissen kann. Wenn ich es nicht sehen, riechen, schmecken oder anfassen kann, glaube ich wahrscheinlich nicht daran.

Ein Lauf wird wahrscheinlich die Lebensdauer der Anbetung in der Kirche der Vernunft und des Intellekts nicht ändern. Aber ich kann nicht bestreiten, was das Hinzufügen der spirituellen Komponente für mich getan hat. Es brachte mich von den rennenden Toten zurück, die Monotonie, mit der mein Training in letzter Zeit infundiert worden war. Ich war emotional Ich war körperlich Aber geistig? Das ist neu.

Für viele ist der Sonntagmorgen eine Zeit für Kirche und Familie, und obwohl ich vielleicht Lululemon und Asics trage, anstatt dass die Kirche mit breitkrempigen Fliederhüten und vernünftigen Pumps geht, hilft mir das vielleicht, mich genauso geistig reich zu fühlen. Und vielleicht ist das ja nicht so komisch.

Sasha Brown-Worsham ist Schriftstellerin, Mutter und ein unverfälschter, unverhohlener Runaholic. Überprüfe ihre Fortschritte jede Woche, während sie trainiert, um sich für den Boston-Marathon zu qualifizieren.